我想念很多人

26岁             我才开始真的尝试重新去认识这个社会

在此之前            我是一个活在真空里的人

只做自己喜欢的事             只爱自己喜欢的人           天真不已




就像这个博客

充分折射着我的个人色彩

喜欢的来          安静的来

讨厌的走          安静的走

这里           几乎从来没有出现过恶语和废话

干净得就像一张白纸

才能让我继续自言自语

而有些话

并不全然为自己

为一些知心人              也许永不会相见的知心人




今天看见电脑显示出一组名字

想来应该是你们的名字           顺着点了进去

第一次探访了你们的后花园

为什么以前           我从来没有想过走进你们的世界呢

就像习惯性看书却从来看不见杂志一样

也许总是习惯性的在自己认知的人事里生活          我的世界是很封闭的

而现在           我在试着做一些改变

也许有人会懂这“白痴一样的生活逻辑”吧




非黑即白           打开你博客就看见了侠客行三个字正想说真有缘哪         结果看着看着觉得很面熟          再一看         这不是我写的吗         换在你博客里一看真好玩          瞬间觉得自己真的很好玩         哈哈谢谢你          有时候换个身份和角度看事情真的是有趣啊

恩你的日志写得也很好笑恩如下

 到达目的地，我们马不停蹄就去开房。是的，我们性子的确很急。

看到这        我忍不住笑了        接着看

到了房间，我们把行李一放，屁颠屁颠朝着那所谓的古城去了。苍山很漂亮，洱海很妖媚。别人用一天的时间把它玩完了，而我们却用了四天，而且四天中不停歇的都把古城给逛了四遍了。

我喜欢这一句

山也蹬了，海也观了，三塔也膜拜了，乳扇也吃了，特产也买了。

哈哈         恩          非黑即白



榴榴          想告诉你可以试试倩碧的保湿滋润面膜         鼻子上的死皮是是缺水了             用了那个就会有改善          我用了之后才知道保湿很重要啊         可以在信得过的淘宝上买          我在专柜买的是300元你看着比较一下

另外         恩我在你的博客上看见了几个熟悉的地名其中有我的家乡           


灰色         你当上老师了么你的生活还是小白菜一样的么          我喜欢你博客连接里对我的称呼


寓言下的精灵          你的博客让我想起954           作为主办媒体我的同事们得以近距离接触纵贯线            我那些姐姐妹妹们都是兴奋哪


军子      写道：我自己 生活在丛林,却向往都市生活,酒量不好,也不算粗犷，却喜欢大块肉吃大碗酒喝的豪情;没看过几部武侠小说,骨子里却充满着武侠的情缘.


想起我以前做节目          时不时就要登场的武侠系列          我是个连武侠都不看的人          却浓重的有些武侠江湖气          呵呵


还有
还有很多人



在你的博客里看见我也看过的电影
在你的博客里听到我也听过的歌
在你的世界里感觉到我也感觉着的东西
在你的后花园           好象也种着我喜欢的花




恩         生活幸福

有时候只是一些片段而已

现在的我           似乎即将要撞上更危险和不明的困难

但这就是冒险

自己甘愿就可以了

需要更确定更确定的是           有些人不需要去解释一点点都不需要




我的生活

也许将迎接翻天覆地的变化

这变化会一次次让我哭让我沮丧绝望

一无所知

但我还握有坚持

并知道将为一些东西付出一切

我孩子气的无法无天将被重新梳理

但我并不想成为地铁里每天冷着脸的那些人




记得陈凯歌说过            梅兰芳是那种不管世界怎么对他他都会还世界一个笑脸的人

我做不到我也不干

我只觉得

不管世界如何冷酷温暖          我都必须去感受真实的感受

勇敢的活过死去

就可以了




世界很大

大而滑稽

北京今天雷雨

电闪雷鸣

新闻说白昼如夜

这恰恰是我喜欢的天色

如果是世界末日

我会微笑的等着它到来

因为只有到那个时候           人类的感情才会是真正真实的

所谓的世界

才会被真正的梳理

清晰

          

和很多人在一起

“你。去左边，拦住他们的人，你。去。。。。。。”

我似乎在指挥着什么调动什么

然后对方就有人进来了          狂叫着抬起枪就扫射

我躲到桌子后面           然后感觉自己受伤了

脖子            右侧

接着我看见了他

扶他进来的人好象是妈妈

我爬过去摸到了他的身体

他好象只剩下了肉没有骨头直不起来的瘫软在地

满身都插满了各种玻璃。。。。。。




然后

我醒了

仿佛是真的

我的手好象真的触摸到了他

这种感觉让我悲伤得想要死去

然后

很想写一封信给他

说点什么或者直接了当的说我很想很想家



什么都不能说

怎么说呢             说了妈妈大概会哭得比我还伤心

而他呢

他最怕的

可能就是我回不去了

为了这个害怕他阻止我离开直到无法阻止妥协于我

他不会写电子邮件

只会花大力气发大段大段的短信来

讲述宽容，善良和爱

所以我要怎么告诉他：爸爸

你讲的就是我相信和正在坚持的          为了这份坚持          我可能会死

如果没有被告知，大多数事物都具备错觉。因为人只相信他的眼睛所看到的。不能够相信他的心抵达不到的事物。此时，这个初次见面的陌生人，语言不通的异国男子，一个和尚，用黑暗和寂静，寥寥数语，带着她直抵内心深处。这瞬间的感应，难以言喻。只能称之为是一种释然，一种理解，一种和谐。也许，也是一种相爱，一种救度。








你没有过错。你只是不懂。你在唱歌的时候，相信了真理。但它不是俗世中的真理，它不是科学。



安妮宝贝。月。

她渐渐感觉到自己的艰难，一种无能为力，一种内疚，一种自责，一种软弱。母亲从未鼓励过她参与到社会的竞争之中。


母亲给予的价值观，不是名利，不是权力，却似乎是一种难以轻易企及难以捕捉的不够客观和具体的标准。

母亲所识别的美，都是落后或超前于时代的，她不习惯于时代共舞。





安妮宝贝。月。

一个人即使心生厌倦，面对这个早已失去了真正的价值观的社会，千疮百孔的世界，心里荒芜，想暂时退缩到家的蜗牛壳里，也最终要面对虚无的问题。

她只是奇怪，为何其他的人总是可以做到兴致勃勃，一往无前。她总觉得他们乐此不疲的，亦并非是真正的重大的远大的目标。她甚至觉得，那都不及一个初生婴儿的蓝色眼睛来得真实。

脆弱的纯洁的事物总是容易逝去的。




该如何获得真实的生活。她用自己的行动作了冒险的实践，即使最终都以失败告终。







安妮宝贝。月。